PITAS, MAIS UMA VEZ
Começo este post dizendo que sou um escritor convidado, esperando desta maneira dar o meu contributo para que este blog se torne um ícone de qualidade (ou não) no panorama filosófico nacional. De qualquer maneira, adiante com o "post" propriamente dito.
Uma pita até pode ser um conhecido pão isrealita, mas nesse caso dificilmente o assunto seria aqui tratado. Por isso refiro-me às meninas dos 13-19 anos, faixa etária conhecida além-fronteiras como "teens". Em Portugal são pura e ssimplesmente pitas. Assunto mais que falado até neste mesmo blog, no entanto tenho opinião formada acerca da coisa não podendo por isso perder a oportunidadede me debruçar sobre o assunto. A questão é: As pitas de hoje são iguais às pitas de ontem? (Entenda-se ontem como a altura dos meus 14 anos, há uns valentes anos atrás) Diz-me a visão (a minha neste caso e não a conceituada revista) que não, que efectivamente as pitas de hoje lutam arduamente para parecerem mulheres adultas, com quilos de maquiagem, roupa justíssima (ou ausência dela neste caso), e sabedoria de determinados assuntos equivalente à das nossas avós após anos e anos de maternais cuidados. Mas o que importa saber é a razão de tamanha diferença. Meus amigos, digo-vos o óbvio para todos: os iogurtes. Hoje em dia são danoninhos, suissinhos, e o resultado está à vista. No meu tempo só existia gresso bambino, e dois rapazes a fazerem braço de ferro com colheres de iogurte não é grande chamamento publicitário. Logo muita rapariga por esse país fora não pôde mostrar o seu charme a jovens com mais uma dezena de anos em cima. E está resolvido a questão. Agora aproveitem, que elas a partir dos 18 anos são umas chatas, reclamando sempre por tempo, carinho e outras coisas mais. Divirtam-se.

AL
- posted by eta @ sábado, fevereiro 07, 2004

 
MOELAS 2003
Os Óscares são ganhos a cunhas, os Grammys só premeiam merda em sacos plásticos e os Globos de Ouro são votados por assinantes da “Caras”… Com isto quero dizer que não existe uma única estatueta que seja completamente coerente e justa com o material audiovisual feito ao longo do ano. É para colmatar esse “gap” que crio o MOELAS, um prémio que não se vende, não se deixa iludir e que tem tanto valor como um discurso político do Ferro Rodrigues.

Os nomeados do MOELAS 2003 são:

Melhor Filme:
A Cidade de Deus
Kill Bill
Elephant
Lord Of The Ring – The Return Of The King
Pirates Of The Caribbian

Melhor Álbum Música:
“St. Anger” – Metallica
“Elephant” – White Stripes
“Room On Fire” – The Strokes
“Youth and Young Manhood” – Kings Of Leon
“Radiohead” – Hail To The Thief
“Namaste” – Blasted Mechanism
“Esquissos” – Toranja
“Fado Curvo” – Marisa

Prémio Especial “Se Era Pra Esse Esterco Mais Valia Dar o Dinheiro Aos Pobres”
“Matrix Revolutions”
“Once Upon a Time In Mexico”
“Splinter” – Offspring
“Momento” – Pedro Abrunhosa
“Tribalistas” – Tribalistas

Podem votar nos comments.

P.S. – Isto é pra ser o mais eclético possível por isso não vale a pena dizer que há coisas que não se podem comparar, o post é meu, eu escrevo o que me apetece.

P.S.2 – Escusam de dizer que o álbum dos tribalistas “até é bom”.

DC

- posted by eta @ sexta-feira, fevereiro 06, 2004

 
A NOSSA REALIDADE:
Guerras interesseiras, epidemias incontroláveis, fome insustentável, terrorismo religioso, violência gratuita, greves contínuas, desemprego crescente, pedofilia encoberta, moelas com açúcar, política corrupta, droga destruidora, automóveis em contra-mão, fogos arrasadores, faculdades a cadeado, spam alastrante, épocas de exame…..

Porque é que eu não tomei o comprimido azul?
DC
- posted by eta @ quinta-feira, fevereiro 05, 2004

 
MAKING ME GLORIOUS:

Quando for grande quero comprar uma aparelhagem com cinco mudanças, travões ABS, jantes de liga leve, direcção assistida e neons azuis na parte de baixo. Pois é, igualzinho a aquele que atropelou a minha bisavó, se não me engano, a última coisa que ela ouviu foi a música "They're not gonna get us" das TATU.
Ai a ironia de tudo isto, até um cego via que a senhora tinha uma anca prostética e não poderia correr a mais de... eu já nem digo a 100 Km/h, arrisco-me mesmo a dizer que a velha não chegava aos 500 m/h.
Pronto, são coisas que acontecem!
ZN
- posted by eta @ quinta-feira, fevereiro 05, 2004

 
BIMBOS DO NOSSO (VOSSO) PORTUGAL

Isto bem podia ser a trilogia de animais do mundo, mas penso que estes merecem um destaque especial!
Com certeza vocês todos pensam muito no verão e na praia nesta altura do ano em que estamos carregados de exame e fartos de frio! Pois é com saudade e com a lagrima no canto do olho que lembro do tempo que passava no areal sem pensar em nada, só a curtir de tar lá! Ora, já que se lembram tão bem da praia, lembram-se também dum ser que é habitual frequentador daquelas paragens! Falo obviamente dos bimbos da praia. Ao postar isto, tenho como intenção (à semelhança do que já aqui foi feito em relação aos betos) apresenta-los de forma a que sejam facilmente identificáveis afim de poderem manter uma distancia de segurança destas criaturas. Ora aqui vai uma lista que vos pode ajudar:
1. Costumam amontoar-se em bandos numerosos, montando o seu acampamento característico pelo chapéu desbotado da buondi (pode ser de outra marca mas tem obrigatoriamente que tar desbotado) e pela tenda azul (também ela desbotada) onde armazenam uma vasta gama de alimentos e também o vô ou a vó que permanecem lá dentro ao resguardo do sol.
2. O chefe do bando, ou o Pai, é normalmente o maior, mais vermelho e inchado do bando. Possui um portentoso bigode, uma barriga bastante proeminente e costuma vestir a tanga preta que pega emprestada à cria de 9 anos, cria esta que é conhecida pela sua voz estridente e pela pontaria que tem direccionada para a cabeça dos transeuntes.
Há ainda outros aspectos que não podemos esquecer:
- uma pessoa que corre todo o areal em direcção ao mar, arma o salto de forma artística e caí na água ou de costas ou com as pernas abertas é BIMBO;
- Nos campos de volley, alguém (e há sempre um a fazer isto) pendurado na rede a fazer acrobacias ou apenas a puxa-la pra baixo (talvez com medo que ela fuja) é BIMBO;
Posto isto, penso que estão todos bem informados e que conseguem identificar devidamente um bimbo! É que eles agora andam por toda a parte e é preciso ter cuidado porque bimbonisse pega-se ... DVC

- posted by eta @ quinta-feira, fevereiro 05, 2004

 
COISAS DA VIDA

Elaborei hoje uma lista com aquelas que julgo serem as piores coisas que poderiam acontecer a alguém. Depois de concluída, seleccionei 3 que julgo serem as piorzitas:

1 Levar um tiro pelo recto anal a cima (que é como quem diz, levar um tiro pelo cu acima): esta é, por dois motivos, a pior coisa que podia acontecer a alguém: primeiro porque, segundo dizem, é uma das piores e mais dolorosas formas de morte conhecidas pelo Homem. Um gajo leva cerca de 6 longas e agonizantes horas a morrer. Segundo porque, é pá, um tiro nos cornos é d´homem, agora, morrermos e no processo sermos também enrrabados durante seis horas por uma bala, isso é que já é ser panilas.

2 Ir ver um jogo do Benfica: antigamente adeptos e simpatizantes choravam nos jogos (também pudera, com uma equipa daquelas quem é que não chorava). Agora podem também correr o risco de morrer a rir (coisa que só acontecia aos adeptos das equipas contrarias ao ver o Benfica jogar).

3 Jogar ao quarto escuro com o Carlos Cruz: È que ficar fechado no mesmo quarto, ainda por cima escuro, com esse senhor é tar mesmo a pedir pa ser enrrabado, coisa que (alguns de) nós decididamente não queremos. JP

- posted by eta @ segunda-feira, fevereiro 02, 2004

 
PRIME TIME:

Como a coisa já se está a tornar um hábito, porque não meter a bela da bolinha encarnada ( que na Sic Mulher é cor-de-rosa ) em todos os jogos de futebol da liga portuguesa que passam na SportTv ao Domingo à noite? É que, em apenas uma semana, esse horário já nos proporcionou um morto e quase uma dezena de feridos!
É que nem que queiram, não estão bem a ver a coisa. No próximo Domingo a SportTv vai transmitir o jogo Belenenses vs. Benfica, e eu acho ( não tenho a certeza, mas eu acho ) que o Benfica não se pode dar ao luxo de sofrer mais casualidades.
É que, pronto, uma morte ainda é como o outro (quem quer que ele seja), agora no domingo seguinte acontecer um motim... é que tá quieto ó Zé, é de pegar no contrato com a estação e num acto de extrema precisão inseri-lo no bem cuidado cú do Sr. Raio-Que-O-Parta-Dono-Da-Estação!
ZN
- posted by eta @ segunda-feira, fevereiro 02, 2004

 
JÁ MORRIAS, HEIN!!!

Adorei o rescaldo do último Sporting-FC Porto que se realizou no passado sábado. Segundo Nuno Bettencourt, director-executivo do Sporting, o roupeiro do Sporting (rapaz com deficiência mental) dirigiu-se a José Mourinho no túnel que dá acesso aos balneários para num gesto inocente lhe oferecer uma camisola de Rui Jorge por troca de uma de Vítor Baía, oferta esta que foi declinada pelo treinador do Porto com a rude resposta: “Eu quero é que o Rui Jorge morra em campo!!!”. Mais tarde já na conferência de imprensa José Mourinho diz que tenciona sair do FC Porto e inclusive do futebol português no final da época porque, e passo a citar: “O futebol português não gosta de mim…As pessoas do futebol português não gostam de mim”. Eu tenho sérias dúvidas que sejam só algumas pessoas do futebol português que não gostem dele, aliás duvido mesmo que os próprios pais e mulher gostem dele, mas adiante.
No seguimento das declarações de José Mourinho eu também tenho uma pequena lista de pessoas do futebol que quero que morram (em campo ou não, isso tanto faz): o próprio José Mourinho, o presidente do Sporting Dias da Cunha e Jorge Nuno Pinto da Costa. Aliás, fazendo uma análise mais séria a este assunto gostaria de propor a Deus Nosso Senhor uma troca que só contribuiria para o bem da humanidade: O Todo Poderoso leva-nos os três trambolhos referidos acima e devolvia-nos, qual D. Sebastião, o malogrado jogador do Benfica Miklos Fehér. Isto sim seria uma grande transferência.

PS - Queria aqui também mostrar a minha indignação pela entrada a pés juntos de Deus sobre Miki Fehér no último jogo do Benfica, entrada essa que não foi punida nem com um amerelito que seja. DC

- posted by eta @ domingo, fevereiro 01, 2004

 
O MILAGRE DA MULTIPLICAÇÃO:

No outro dia fui ao Continente.
Quando de lá saí, fui arrear o calhau...
Saiu um Jumbo!
JC
- posted by eta @ domingo, fevereiro 01, 2004