CÁ UM BEIJINHO AO TIO QUE VEIO DE PORTUGAL:

De à uns tempos para cá que estamos a viver uma época algo estranha em Portugal. Quando digo estranha refiro-me à situação de deixar-mos de ser um país de emigrantes para passarmos a ser um país de imigrantes. É ver brasileiros, ucranianos, africanos, etc. a “passearem-se” em toda e qualquer cidade, vila ou aldeia do nosso país. Não sou xenófobo, bem pelo contrário, mas não falo só por mim quando digo que os estrangeiros a trabalhar em Portugal podiam ter sido mais inteligentes. Os brasileiros e os naturais dos PALOPS ainda se compreende que aterrem por estas bandas mas quanto aos leste-europeus tenho algumas dúvidas que tenham feito a melhor escolha. O que dará na cabeça de um moldavo pra dizer “tichev krakov minev ilich kazich tolov”, que é como quem diz “Dass isto por aqui está mesmo mal, vou mas é emigrar…Ah já sei vou pra Portugal”?
Ao contrário de muitos “revolucionários” (sublinhava as aspas se pudesse) que por aí andam, sou muito patriota e gosto muito do nosso Portugal mas tenho que admitir que o país atravessa um mau momento a nível económico e social. Posto isto, pergunto-me porque razão doutores, engenheiros, e afins provenientes do leste se mudam de armas e bagagens pra cá.
Ora já dizia o meu avô, Deus o tenha: “pra apanhar um ladrão tem de se pensar como ele”. Portanto se eu fosse ucraniano organizaria uma lista de prós e contras em relação a Portugal. A coisa ficaria mais ou menos assim:

Contras
1-Ganha-se mal, o trabalho é mau, as condições são más e os patrões pior.
2-Os despedimentos em massa sucedem-se.
3-Existe um programa chamado “a vida é bela”.
4-O José Castelo Branco é Português.
5-O consumo de droga tem aumentado na sociedade portuguesa.

Prós
1-O consumo de droga tem aumentado na sociedade portuguesa.
2-A cerveja é barata.
3-A cerveja é boa.
4-Os clubs de strip estão cheios de compatriotas femininas.
5-É mais quentinho.

Bem agora que analiso a minha lista imaginária, percebo porque razão isto anda cheio de Alexeys aos molhos com sacos do Lidl na mão. Só ainda não percebo porque razão os doutores não continuam a exercer a sua profissão por cá, da maneira que o nosso sistema de saúde anda até o Soextorva (ler com sotaque russo) da obra aqui do lado dava jeito…DC

- posted by eta @ sexta-feira, janeiro 23, 2004

 
O MEU É GRANDE (O PÉ CLARO):
A minha cara-metade vira-se pra mim e diz-me:
- Tens uns pés grandes...Sabes o que se diz quando uma pessoa tem os pés grandes?
Eu encho o peito de ar, meto um sorriso de orelha a orelha e digo cheio de orgulho:
-Humm…Não sei…Que tem a pila grande?
Ela olha pra mim e diz-me com cara de quem quer apanhar um tao tao naquele cú:
-Não…Que usa sapatos grandes…

Depois queixam-se que a violência entre jovens casais tem subido em Portugal…DC

- posted by eta @ quarta-feira, janeiro 21, 2004

 
SOFT EGGS:

Pessoal e gente boa da nossa praça, quando vos apetecer uns ovos moles de Aveiro, sabem, aquelas coisas brancas com forma de animais marinhos, por favor, tentem ir a Aveiro, mas eu é que fui burro, comprei ovos moles de Aveiro made in Cantanhede.
É que não pedi nem um, nem dois, pedi logo três belos exemplares da coisa num conhecido café de Cantanhede. Comi o primeiro e até ali tudo bem, o problema está no segundo, é que logo após a minha primeira dentada no bicho alguém diz com aquela voz de toma-lá-pra-não-te-armares-em-esperto: "Ó Zé isso aí dentro não é bolor?", e eu respondi: "Epá é!".
Na minha calma habitual chamo o Sr. Que-Atende-Às-Mesas, e explico-lhe a situação. Ele olha para mim, eu olho para ele, e o tipo diz: "Entrou ar!", mas não se ficou por aí, rápidamente esborrachou o terceiro bicho, não fosse ele um alien com entranhas de ovos, para verificar se tal situação era uma constante. E não é que a praga verde também afectava aquele espécime!
Comecei a raciocinar, então, o segundo tinha a nhanha verde, o terceiro nhanha verde tinha, e aquele que eu comi primeiro? Só Deus sabe, mas uma coisa é certa, quando o garçon me veio devolver o dinheiro só lá estava a quantia gasta nos, os ditos "Verificados" e o dito "Engolido", o que, e usando o método dedutivo de Sherlock Holmes, me leva a dizer: "Ó Deus, ó meu ganda palhaço, vai fazer broche a cavalo, tu sabias e não mes dissestes!".
Portanto, desconfiem dos ovos mole de Aveiro se estes forem confeccionados noutra confraria, e já agora, por muito que lavem os dentes o cheiro a cabritado não sai! ZN
- posted by eta @ terça-feira, janeiro 20, 2004

 
CERVEJA SAGRADA !!!

Pois é amantes de sumo de cevada .... parece que os alemães não contentes com o facto de terem inventado o (por muitos considerado) nectar da vida, descobriram agora umas certas enzimas e determinadas vitaminas a serem colocadas nas nossas cervejitas, enzimas essas que retardam o processo de envelhecimento. E apesar deste mutante parecer ter propósitos tão saudáveis, ninguem sabe ainda se apesar das alterações a cerveja vai continuar exactamente com o mesmo sabor e se continua a fazer salientar o que de melhor há em nós :P (a barriga). O certo é que dando-nos a possibilidade de nos mantermos jovens por mais tempo até podia saber a merda!
Mas calma ... pode ser que este novo "remédio" não seja aprovado, pois há uma lei no País das Maravilhas que diz claramente e passo a citar : "... as cervejas na Alemanha só podem ser feitas com cevada, lúpulo, levedura e água ".
Há no entanto a alternativa de mudar o nome ao bicho. Ou seja não chamar cerveja à cerveja anti-envelhecimento e esta passar a ser vendida em farmácias e casa da especialidade, o que com certeza nos tiraria o prazer de beber a bela da bjeca à beira mar enquanto o sol nos queima o nariz, enfim ... não se pode ter tudo ... DVC
- posted by eta @ segunda-feira, janeiro 19, 2004

 
ANIMAIS DO MUNDO II

Algo que me causa uma certa espécie são os sapatos de salto alto. Para mim o que usamos nos pezinhos tem de ser confortável, prático e discreto, mas os sapatos de salto alto não são nada disso. São desconfortáveis, difíceis de usar, frios e têm características estéticas algo duvidosas. Apesar de isto não ser coisinha para retirar beleza a uma qualquer menina que os use, a verdade é que existe uma raça de fêmeas, a que gosto de chamar de azeiteiras, que utilizam esta peça de arte moderna de maneira muito especial. Com certeza já se depararam na rua com um espécime deste restrito grupo. A sua identificação é fácil, têm na sua maioria uma verruga disfarçada pelo buço, utilizam muita pintura nos olhos para disfarçar o bisgarolho, e muito importante ostentam um poderoso, baloiçante e proeminente cú empinado para trás, consequência da utilização inadequada do salto alto sempre bem apertado e impulsionando toda a matéria carnal que não cabe no dito cujo para fora asfixiando assim o tornozelo.
Mas este não é a única espécie que utiliza o salto alto como objecto de culto. Existe também aquela a que gosto de chamar de “tias da aldeia” e que se distinguem dos restantes pela combinação do salto alto, do belo do fato de treino da “Retruck” comprado numa qualquer feira e da espampanante permanente feita na cabeleireira da esquina. Este espécime faz-se passear pelos grandes centros comerciais da capital onde passam grande parte da sua vida. No fim de realizada uma observação mais atenta é perceptível que as “tias da aldeia” são a natural evolução das “azeiteiras” que depois de velhas se fecham num casúlo, a que gosto de chamar casa de banho, durante 3 dias saindo então já transformadas e vestida a rigor. Estranho mundo o nosso…DC
- posted by eta @ domingo, janeiro 18, 2004

 
OS BELOS DOS MORANGOS

Soube há pouco tempo que uma das mais recentes novelas da TVI (e pelos vistos uma, se não aquela, que é mais vista pelo publico) estava para se chamar, não “Morangos com Açúcar” mas sim “Marmelos com Açúcar”. E podem vocês dizer “mas ó JP até tem lógica num é: os marmelos são azedos e por isso precisam mais de açúcar do que os morangos que são docinhos por natureza”; e eu responderia no mesmo tom dizendo “ò pá o que era giro era se vocês trocassem o açúcar por adoçante; sempre ficava uma novela baixa em calorias ou assim” (uma versão mais porca do assunto seria “ò pá o que era mesmo giro era se vocês que enfiassem os belos dos morangos, com ou sem açúcar, no belo do cuzinho” ao que vocês responderiam “Podíamos todos”, mas enfim achei que era descer muito o nível e não escrevi). Mas realmente a Direcção de Programas da dita estação de televisão optou por dar um outro nome à novela. Quer dizer, ela não optou, foi a modos que forçada a isso por vários motivos: primeiro porque tiveram medo de não terem os ditos frutos durante todo o ano. É que os marmelos, ao contrário dos morangos não são cultivados em estufa e não estão disponíveis durante todo o ano (tipo as especialidades da Ferrero Rocher), e eles tiveram medo de serem processados por publicidade enganosa: È que uma pessoa que esteja na disposição de ver uma novela chamada “Marmelos com Açúcar”, há-de chegar a um ponto que quer mesmo ver marmelos (é que só se for mesmo o fruto porque aquelas actrizes…bem, marmelos não são com elas…são mais do género morangos…moranguinhos, já que se fala nisso) ou vai pensar “bem a novela não tem mesmo nada a ver”. A seguir e como que por acaso, alguém teve a genialidade de reparar que se juntasse os dois nomes da novela: “marmelos” e “açúcar” daria… (o que é que se faz com marmelos e açúcar?) pois marmelada: ora ninguém ia ser tão estúpido ponto de colocar o título “marmelada” a uma novela para adolescentes (a não ser que quisesse contribuir pó aumento do número de mães solteiras em Portugal…não é que a novela faça muita falta porque nessa estatística já vamos bem lançados), a não ser que metessem umas cenas de sexo, e mudassem a novela lá pás 6 ou 7 da manhã para ver se os putos com 5 ou seis anos ainda apanhavam a parte do fim. Ou melhor, substituíam o Batatoon pela novela (ahhh eles já fizeram isso, ops). Mas mesmo assim estavam determinados a não deixar que os morangos levassem a melhor e só desistiram quando alguém informou a dita direcção que já existia 1 filme porno de terceira categoria com aquele nome.

PS: Agora, a dos morangos é que eu não percebi… JP
- posted by eta @ domingo, janeiro 18, 2004