ANIMAIS DO MUNDO 1

Inspirado por um post aqui colocado recentemente decidi também eu falar-vos de um outro animal que se pode equiparar e quiçá superar, as baratas em termos de resistência, sendo muito mais versátil do que estas últimas. Esse animal dá-se pelo nome (oh sim, dá-se pelo nome porque ele consegue falar) de beto (do latim Betus Totalis), ou beta, no caso de se tratar da fêmea do dito cujo. A principal característica deste curioso animal é a extrema facilidade e rapidez com que se propaga numa dada região: bastam apenas 1 ou 2 betos para surgirem, em poucos dias e quase como por magia, vários (as) betinhos (não confundir com betalhada, nome dado a um ajuntamento de betos. Ex: Xi a betalhada hoje saiu toda à rua), que não betos imaturos, ou seja, não completamente formados. Podemos encontrá-los em vários locais, mas parecem ter uma predilecção por centros comerciais, baixas de grandes cidades e especialmente por lojas que vendam roupas das marcas Gant, Tommy, Armani, entre outros (cuidado com as épocas de saldos).
Mas por muito simpáticos e atractivos que estes animais possam parecer a um transeunte mais distraído e menos bem informado, eles são na verdade extremamente perigosos e devem ser tratados com o maior dos cuidados. È pois necessário saber como reconhecer um beto e quais os seus sinais particulares: geralmente têm uma apetência por roupa de cores claras (ou “bebés”), como o azul, cor de rosa…; as betas possuem, geralmente, brincos (gigantescos, diga-se) de todas as formas e feitios, predominando as argolas e os triângulos prateados; já os betos podem ser reconhecidos pelo corte de cabelo (risco ao lado de forma e sobre a testa, caindo geralmente sobre um dos olhos e impossibilitando-o assim de ver por ele; é o chamado “cabelinho à foda-se” Ex: Tas cá com um cabelinho, foda-se), e pelos sapatos característicos, que teimam em usar sem meias no Verão.
Mas poderão vocês perguntar: Então mas qual é o perigo que eles realmente representam para nós? Bem, é muito simples: está cientificamente provado que longos períodos de permanência com estes animais podem fazer-nos…bem…isto é difícil de dizer, por isso sejam fortes…podemos ficar…parecidos com eles (uff já disse, por isso agora acalmem-se, respirem fundo e continuem a ler): podemos vir mesmo a tornarmo-nos betos, e isso é sem dúvida uma das piores coisas que nos poderiam acontecer. Por isso lembrem-se, os betos, por causa do cabelo, vêem mal, e as betas por causa do peso das argolas e brincos, ficam mais pesadas, por isso sempre que virem um, CORRAM. JP

- posted by eta @ sábado, janeiro 17, 2004

 
CEGUINHOS

Algo que me intriga há já algum tempo são os ceguinhos... Pois tal como disse, os "ceguinhos", são as únicas pessoas com uma deficiencia, cuja qual é tratada desta maneira! Do tipo, ninguém chama a um coxo, "coxinho", ou a um surdo "surdinho"!
Portanto acho que se deve de acabar com as discriminações ao restante mundo de deficientes! E já agora tambémn era de acabar com aquela conhecida frase, que é: "Não batam mais no ceguinho". É pá, ESPANQUEM O CARALHO DO CEGO!!! JC
- posted by eta @ sexta-feira, janeiro 16, 2004

 
CASA PIA 2

Ouvi hoje, não me recordo já porquê, aquele famoso ditado popular, “2 cabeças pensam melhor do que 1”. Por si só esse acontecimento não tem nada de extraordinário, mas ainda há pouco via eu o noticiário na televisão quando de repente passa uma reportagem acerca do já batido caso “Casa Pia”. Foi então que me veio à lembrança o tal dito popular que acima referi. E qual a ligação entre estes dois temas tão distintos, poderão vocês perguntar? È nestas alturas de crise que os ditados populares seculares se deviam adaptar à modernidade, por assim dizer: teríamos então que "2 cabeças fodem mais do que uma"..e não é que o ditado até tem razão?
Sim, porque se tivesse sido só um gajo a ter enrrabado as criancinhas, o caso já tinha ido a tribunal e a esta hora já estava ele na prisa e com um bocado de sorte já o tinham posto a "apanhar sabonetes" nas casas de banho. Como foi mais do que um, para além de terem fodido as criancinhas, também estão a foder a justiça, a liberdade, a inocência e cheira-me que esta história não vai acabar antes de foderem 1 ou dois magistrados e algumas testemunhas de acusação (mesmo ao jeito de máfia italiana). JP


- posted by eta @ quinta-feira, janeiro 15, 2004

 
FINAL DO SUPER BONO: O líder da banda irlandesa U2 foi impedido de participar no concerto de intervalo do Super Bowl, a final da liga americana de futebol.
Ao que parece Bono Vox ofereceu-se para interpretar “American Prayer” com Jennifer Lopez a troco de no fim poder dizer umas palavrinhas de consciencialização acerca do flagelo da Sida em África, oferta essa que foi declinada pela organização do evento. Segundo o porta voz da Liga de Futebol Americano o cantor foi recusado porque o concerto de intervalo tem por objectivo o entretenimento dos espectadores presentes no estádio. Cá para mim a rejeição foi sim para poupar o latim de Bono Vox. Eu Explico. Quando o pobre homem iniciasse o seu discurso rapidamente repararia que o público americano não o iria perceber quando ele começasse a falar sobre os problemas do resto do mundo. Mal ele proferisse as palavras “rest of the world”, os espectadores olhariam uns p'ros outros com aquela cara de americano mal morto, enquanto se interrogavam: “Rest of the World?! What the F*ck is that mother f*cker??”, tratando logo de o assobiar fortemente.
Como sinal de solidariedade para com Bono eu faço já aqui o apelo a que a liga portuguesa de futebol o convide a fim de cantar umas musiquinhas no intervalo do jogo entre o futebol clube de canto dos cucos e a associação desportiva da cargalheira. O público continuaria a não perceber nada do que ele iria dizer mas não tenho dúvida que iria ser aplaudido de pé mal dissesse que iriam ser distribuídas t-shirts no fim…DC

- posted by eta @ quarta-feira, janeiro 14, 2004

 
CASA PIA 1

È do conhecimento público, com idades compreendidas entre os 10 anos e a idade na altura da morte, que o órgão sexual masculino é desde sempre ligado à cor vermelha. Dito isto, não sei porque é que a PJ ainda não deteve preventivamente todos e quaisquer membros e simpatizantes do Benfica, Clube este que tem como cor representativa, precisamente a cor vermelha. Aliando a esta constatação está também o facto de que, de todos os arguidos no caso “Casa Pia”, mais de metade são membros de um partido politico que tem, tal como o referido clube, uma certa cor representativa..Acho que não preciso dizer qual pois não? JP
- posted by eta @ quarta-feira, janeiro 14, 2004

 
NEM AS BARATAS:
Epá, vi à bocado um documentário sobre um dos animais mais resistentes à face da terra: a barata.
É verdade, estas nossas amigas deixam o já mítico John McClane da série "Die Hard", Jason Voorhees da série "Sexta-Feira 13" e até mesmo Elizabeth Taylor a um canto, estas nossas amigas seriam as únicas sobreviventes de uma guerra nuclear ( caso a houvesse ), e, imaginem, conseguem sobreviver até nove dias sem a sua cabecinha.
Aposto que devem estar a pensar: "Atão prontos, este é memo o bicho mais bad ass e duro de roer queu já vi!"
Enganam-se, esse bicho bad ass em que deviam estar a pensar é a Mulher, ou, em latim, Gajas Fodidais. Se pensam que estou a brincar, pensem apenas no facto da mestruação. É que o bicho fica ali a sangrar durante cinco dias e não morre. ZN
- posted by eta @ quarta-feira, janeiro 14, 2004

 
AINDA EM RELAÇÃO À MIJINHA AOS PARES:
A Ana Paula diz que não, mas não lhe liguem.ZN
- posted by eta @ quarta-feira, janeiro 14, 2004

 
PRÓ ANO É QUE É:Estamos naquela altura do ano em que reparamos que todas aquelas promessas que fizemos a nós mesmos, aquando do reveillon, na esperança de ter um 2004 melhor que 2003, foram em vão já que continuamos a fazer tudo da mesma maneira. Não falo só por mim quando digo que não ando a estudar todos os dias, a deitar-me mais cedo e levantar-me pelo raiar e a gastar menos dinheiro em coisas pouco necessárias.
Proponho por tudo isto a elaboração antecipada de uma lista de promessas para 2005, ou seja, aspectos que vamos realmente cumprir no intuíto de melhorar a nossa vida no próximo ano. Podem tomar nota se quiserem.

Promessa 1 - Fazer boicote a todas as aulas teóricas compreendidas entre o período das
8h às 14h a fim de assegurar o descanso necessário a todos nós.
Promessa 2 - Dizer à nossa mulher-a-dias que se volta a passar com o ferro de engomar por cima dos símbolos nas nossas t-shirts, sem que estas estejam devidamente viradas do avesso, lhe enfiamos a tábua de passar (ferro de engomar incluído) pelo orifício rectal.
Promessa 3 - Comprar o dvd dos Malucos do Riso, do Robbie Williams, e dos Santos e Pecadores e utilizá-los como descanso das panelas.
Promessa 4 - Gravar em VHS (ou em dvd caso o preço dos gravadores baixe drasticamente) todos os filmes transmitidos pelo canal Íntimo e organizá-los por ordem alfabética a fim de deixarmos a colecção como legado aos nossos filhos em testamento daqui a uns anos.
Promessa 5 - Retirar definitivamente da memória da nossa TV a frequência pela qual é transmitida a emissão da TVI (para os mais reticentes a esta promessa, proponho a requisição à nossa prima em segundo grau das gravações dos Morangos com Açúcar).

Isto sim são promessas que vão contribuir para o melhoramento (ou do embetterment como diria George W Bush) da nossa vida no próximo ano. Passem bem. DC

- posted by eta @ quarta-feira, janeiro 14, 2004

 
O QUE SE PASSA LÁ POR BAIXO?

É do senso comum de todos os portugueses (e afins) que coisas estranhas se passam nas profundezas de Lisboa. Desde crateras a abrir-se no chão à falha sísmica que atravessa a cidade! Parece que tudo o que é estranho passa-se lá em baixo. No entanto, é no metro da capital que podemos encontrar as situação mais ... fora do comum! E não é de hoje que o meu espirito atento se tem apercebido de tais situações! Ja vi de tudo por aquelas paragens .... um ceguinho que "hiphopeia" (de "hiphopar" : acto ou efeito de cantar o hiphop) em troca de umas moedas atiradas ao acaso, um senhor que tenta abrir desesperadamente a porta de um comboio em andamento com metade do seu sobretudo preso do lado de fora ao sabor do vento, um moço agarrado ao ferro de apoio (não sei que outro nome poderá ter aquilo) a ter espasmos ao mesmo tempo que revira os olhos, muito parecido com o nosso querido zeminem, que muita gente não faz puta de ideia de quem seja, mas tenho para mim que num futuro próximo será muita famoso! Enfim, um conjunto de situações inusitadas que se passam lá por baixo! Mas nenhuma consegue bater, a meu ver, a estranha semelhança que existe entre a estação de metro de Olaias e os estúdios da TVI! Sim .. é verdade ... eu sei! "Agora que dizes isso ...!"-- Aquilo é de uma parecença tão escandalosa que a todo momento ouço a voz da "manela" a abrir o telejornal!
Agora, assumindo o papel de Homem da Conspiração pergunto: "Será que ninguém vê o elo que une todos esses acontecimentos?!" Serei eu o único a ver a verdade? Pensem bem nisso amiguinhos ... DVC
- posted by eta @ terça-feira, janeiro 13, 2004

 
A MIJINHA AOS PARES

Meus amigos, finalmente descobri a razão pela qual as mulheres só vão à casa de banho aos pares, e, acreditem, é a pura verdade.
Penso que a maioria de nós sabe que a bela da mijadinha feminina é feita sentada, mas em locais públicos tal limitação é un petit danada (quer dizer, não era eu que ia sentar o cu naquela merda), portanto cada vez que uma delas quer soltar águas ou sólidos, pede a uma amiga para a acompanhar. Chegam as duas à proximidade da retrete, a aflita em questão arreia as calças até aos joelhos (outro facto também já provado) e, num acto de puro equilibrismo, pede à sua compincha para lhe segurar nas mãos, fazendo assim contra-peso e impedindo que o seu imaculado rabiosque toque no perímetro infectado.
Desfeita assim a mítica dúvida que nos terá ocorrido pelo menos três vezes na vida, temos que arranjar outra.

ZN
- posted by eta @ segunda-feira, janeiro 12, 2004

 
CARO PROCURADOR-GERAL DO MINISTÉRIO PÚBLICO:

Tenho por hábito dar-me bem com toda a gente, mas a verdade é que aquele senhor António do 5ºesquerdo cá do meu prédio ,que tem ar de quem não se satisfaz com prazeres corriqueiros comuns a toda a gente, me anda a suscitar uma certa reserva quanto à sua pessoa. Para além dos seus jeitos efeminados, tem aquela cara de olhos esbugalhados de quem está sempre à coca de um menino para satisfazer as suas fantasias infantis. Para além disso já cheguei mesmo a ver crianças a entrar no seu apartamento (a senhora Clementina do 2º direito diz que são os netos, mas a mim ninguém me toma por papalvo).
Se a tudo isto juntarmos o facto de que eu desconfio que ele pertence aos quadros do PS, têm já material que chegue para o meter em prisão preventiva por alguns meses largos, a fim de ser julgado de forma justa.
Espero com isto ajudar ás investigações e contribuir para que seja feito justiça neste caso!
Beijinho

Cidadão Consciente

P.S: Tomei já a iniciativa de enviar esta carta a todas as televisões portuguesas a fim de vos poupar o trabalho de deixar escapar uma ou outra informação que esteja em segredo de justiça.DC
- posted by eta @ domingo, janeiro 11, 2004